Анекдоты соцсетей #жена

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

— Да нет...

— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

— Ну если так...

Активный встает и громко:

— Cola, plesase!

Ноль внимания.

— Ну ,вот, видишь...

— Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

— Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сд@хнет - е%%%ь не советую!!!

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:

- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!

На следующий день приходит в новой шубе:

- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!

Муж в ответ:

- Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . .

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, Изечка!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, Изечка!

- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?

Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

- Да, мое сокровище! ...

- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать. ..

- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Понедельник.

Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: — Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: — После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались ceкcом!

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.

Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф

Муж и жена лежат в кровати.

Жена:

— Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.

Муж:

— Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - ещё хуже школы?! . .

Молодая жена спрашивает мужа:

— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

— Не знаю. Не читал.

— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю. Не читал.

— А что ты читал?

— "Муму". Будешь тявкать — утоплю.

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:

— Ааааа!

— Вот так! Не будете ссать под окнами!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади [зв]издливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..