Анекдоты соцсетей #жена

- Ой, как я переживаю за свою жену!

- А что с ней?

- С ней моя машина…

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Он, не поворачивая головы:

- Там есть еще.

И продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?!

Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну. . .

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар

— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам

— козел?

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали, как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать взамен? А что ты сделаешь, если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле, ни х[рена] ты не сделаешь...