Анекдоты соцсетей #жена

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...

Из- за стены крик соседа:

- [м]лядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли... .

- У какой еще крали?

Молодым мужьям на заметку:

В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

На суде.

- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:

- Да, я слушаю Вас?

Мужик:

- Что мне делать?

- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!

- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся ceксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.

- И что, он не подействовал?

- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

А с мусором прогуливаться можно, — радовались ментовские жены.

Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным ?

В бане моются три [мав]ра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

-Господин [мав]р! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

-Отстань от нас! Мы не [мав]ры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!