Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл! ... Но моя жена их называет еб@ными алкашами...
Но моя жена их называет еб@ными алкашами...
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?
Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех [м]лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намёков, коллеги! ...
- Просим без намёков, коллеги! ...
Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .
все время, ну никак на[ду]еться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:
— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и п@здy лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит: — Горячий ужин! Горячий ужин!
— Горячий ужин! Горячий ужин!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
14 февраля — Будет день когда бабы разделяется на три типа:
Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЕНЫ.
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал! . .
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сд@хнет, так сд@хнет.
- А как же запах?
Муж:
- Ну сд@хнет, так сд@хнет.
Два приятеля. Один спрашивает второго:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы всё заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница ... Да ну её, эту рыбалку!
- Ну и задница ... Да ну её, эту рыбалку!
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки ... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее ...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал :
— Нет, не могу
... Женатый 3 года взял пистолет, положил:
— Не могу ...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 9 выстрелов, какая- то возня ... Возвращается, весь вспотевший: — Какая-то тварь холостыми зарядила ... Пришлось придушить.
— Какая-то тварь холостыми зарядила ... Пришлось придушить.
