Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что рабыня пиво носить?!
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котеночек!
Идет за пивом, возвращается.
— Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам е@у.
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е@у.
Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит:
— Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если еще раз приду пьяный — больше домой не пустит!
— Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуешь!
Ну ладно.
Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надежности еще покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери:
— Опять нажрался, скотина?!
— Ты что, дорогая! Ни капли!
— Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. — Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!
Мужик дыхнул.
— Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
У шейха с утра было плохое настроение.
Видно, встал не с той жены.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
- Верю.
- А жена не верит!
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - ceкс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: - Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию? — Ты едешь к маме — насовсем.
— Ты едешь к маме — насовсем.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.
