Анекдоты соцсетей #жена

Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Египет, - сказал второй.

- А я со своей… сам ceксом занимаюсь…

- Я вчера жене в ceкс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,

он придет и сам все сделает.

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены - любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."

Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка. "

Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..."

ЖЕНА — МЕДИК .

МУЖ — МЕНТ .

ДЕТИ ЧЕ ? — МЕДИКАМЕНТЫ ???

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае орг@зм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи! . .

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Не вероятно, но факт!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил? !"

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:

— Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.

Побежал любовник голый на кухню, видит — форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.

Муж вошел, злой. Жена кричит: — Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!

Через пять минут приходит недовольный!

— Ты что? — спрашивает жена.

— Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!

- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:

- Скажите, а Вы молитесь перед едой?

Ответил:

- Да нет, у меня жена нормально готовит …

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я муж Люси. ..

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…