Анекдоты соцсетей #жена

Доктор, помогите!

Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек

навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,

зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у

вас шансов нет.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?

- Из винного погреба

Жена:

— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!

— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я

умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.

Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь, теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием.

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой? !!

- Нах[рен] надо! я за гитарой...