Анекдоты соцсетей #жена

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

— Ну ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Здесь, на качелях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

-2 -1 0 +1 +2

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете!

— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?

— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхаяЬ

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

-2 -1 0 +1 +2

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.

Первый:

— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать [м]ля#Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.

Второй:

— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.

Третий:

— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

Налил мужик снова, выпил:

— О, пошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!

— АААА понятно, а у тебя когда?

— У меня в апреле!

— А что?

— Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у нее и сисек-то немного...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026