Анекдоты соцсетей #жена

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".

И никакого зоопарка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:

— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!

Жена хватает чемодан и спрашивает:

— Куда мы едем? Во Францию или Италию?

— Ты едешь к маме — насовсем.

-2 -1 0 +1 +2

Жена пишет мужу смс:

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А как ты со своей женой познакомился?

— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся-

Загс скоро закроется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.

- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?

— Да, ты знаешь, это была блестящая идея.

В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж-это человек, который помогает жене перенести трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.

-2 -1 0 +1 +2

— У меня жена - такое сокровище, ну, просто клад!

— А почему?

— Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

Налил мужик снова, выпил:

— О, пошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку. ..

Вы бы слышали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026