Анекдоты соцсетей #жена

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Жена маме жалуется.

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .

А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...

Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

- Слышал, твоя жена машину разбила?

- Да.

- Сама-то хоть жива?

- Пока да, спряталась с@ка где-то...

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре

и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,

и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда

раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ [дол]бАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

[м]ляДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

Нищий на улице:

— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета

45 калибра...

— У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю

— Чего?

— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

- Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.

У братков глаза - по 7 копеек, говорят мужику:

- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.