Анекдоты соцсетей #жена

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

-2

-1

* * *

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:

- Муж приехал!!!

Любовник с облегчением:

- Ну, наконец-то!!!

-2

-1

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, ее разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

-2

-1

* * *

Муж и жена ссорятся:

- Ты первая начала!

- Да, потому, что ты первый кончил!

-2

-1

* * *

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

мочу в специальное

оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила

бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый

компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно

пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу

домой

думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил

жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел

в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,

и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот

хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает

в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа

зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено

выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком

много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.

Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик

если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

-2

-1

* * *

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

-2

-1

* * *

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

еще друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут, и конечно же закон подлости — вот они голубчики стоят, ждут припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не заплясали от радости, такая удача — пьяный водитель!!! Ну, гражданин, лишение прав (сколько ты нам дашь? ) Ну короче стоит этот мент и машет у Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по легкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.

Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но все же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!

-2

-1

* * *

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

-2

-1

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:

- РАЗ!

Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:

- ДВА!

Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:

- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой говорит:

- РАЗ!

И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

-2

-1

* * *

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

-2

-1

* * *

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: