Анекдоты соцсетей #жена 29/36

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета: - Ааааааааааааа [м]ля***ть

Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Мужик приходит к психиатру:

- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до

Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!

- Так, и что же вы хотите?

- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?

Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "

- Ладно согласен, потолкаю.

- Спасибо доктор!

Через неделю:

- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!

- И что вы хотите?

- Возьмите 500 жен!

- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!

— А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!

— Хорошо. (пишет: Алеша. )

— А фамилию?

— Я женат.

— Ну и что?

— Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто

Алеша!

Лайфхак.

1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.

2. Идешь с ней в свингер - клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Проснулась утром жена — а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:

— Маша! Мой сифилитик у тебя?

Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж:

— Ну сколько тебе повторять — филателист я...

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".