Анекдоты соцсетей #жена

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?

— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.

— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

На приеме у психолога:

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку. .. Жена:

- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Жена мне: — Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. Я ей: — Давай! Она читает: — Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться ... Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же все просто, ... "тарелка вкусного борща! "

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Она: — У тебя девушка есть?

Он: — Нету.

Она: — Отлично! Давай встретимся!

Он: — Не…

Она: — Почему?

Он: — Жена против будет.

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

— Это ее проблемы.

— Да, но она изменяет нашему сыну.

— Это его проблемы.

— Но изменяет-то она с тобой!

— Это мои проблемы.

Чуть не плача:

— А как же я?

— Это твои проблемы.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.

Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».

набирает:

— Hаllo

— Hаllo

— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?

— уеs, I do

— Jеrrу is hеrе.

- УБИРАЙСЯ! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.