Анекдоты соцсетей #жена

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхаяЬ

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

-2 -1 0 +1 +2

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

- Самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Второй самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Самый несчастный день в моей жизни:

Как я мог потеряться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:

- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!

Жена:

- С чего ты взял!

Муж:

- Мне показалось, что ты пошевелилась. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».

В главной роли [мав]ритянка.

Жена:

— Ой, что это с ней?

Муж:

— Походу, паровоз сильно дымил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга

Стоит Гиви и Араджан:

— Гиви!

— Что Араджан?

— У тебя когда день рождения?

— В марте, а что?

— Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!

— АААА понятно, а у тебя когда?

— У меня в апреле!

— А что?

— Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправила мужа погулять с ребенком.

Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

-2 -1 0 +1 +2

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "

Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.

- Сынок это твой садик?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Сынок а этот твой?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Ну а этот твой, надеюсь?

- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас чешется левая ладонь – это к деньгам. Если у вас чешется нос – это к выпивке. А если у вас чешется и то, и другое – то это к выпивке на халяву!

Если муж подарил вам букет цветов без причины – значит, у него есть на то свои причины.

Наукой доказано, что шуруп, забитый молотком, держится куда лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если в семье всего одна жена – она вырастает эгоисткой.

Не так страшен русский БТР, как его пьяный экипаж!

Если у вас есть прекрасная жена, заводная любовница, солидная машина, нет проблем с налоговыми органами и бандитами, а прохожие вам улыбаются – Скажите НЕТ наркотикам…

В природе есть три способа сделать что-то. Первый – это подсуетиться самому, второй – нанять человека, а третий – запретить детям делать это!

В жизни состоятельного мужчины всегда настает такой момент, когда чистые носки проще купить, чем постирать грязные…

Попасть в историю трудно, а вот вляпаться - легко…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а ты, когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пи…ёж твой слушал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:

- В 50% случаев на вас наорут.

- В 30% случаев вы получите по морде.

- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.

- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. ..

Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025