Анекдоты соцсетей #жена

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5...

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Только поздно не звони. У нас в 11 отбой, жена вырубае всё, даже wi-fi.

УУУ: И тебя?

-2 -1 0 +1 +2


Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х[рена]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом

трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, [м]лядь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .

Жена: -Милый, возьми меня!

Муж: - Спи, я никуда не еду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси!

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена — мужу:

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась.

— А что так?

— Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.

— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

-2 -1 0 +1 +2


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек

навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,

зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у

вас шансов нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из объяснения полиции: "Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, с@ка, российский шершень!

Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлепок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!

Вам когда–нибудь втыкали отвертку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.

Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.

На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только ее слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле... " вернули мня к жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026