Анекдоты соцсетей #жена

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

-2

-1

* * *

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

-2

-1

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

-2

-1

* * *

Разговор с женой.

— В нашей семье должен хоть кто-то работать!

— А что, холодильник не в счет?

-2

-1

* * *

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.

Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.

Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "

Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:

"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

-2

-1

* * *

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! - весёлый юноша заметил… Но грустный так ему ответил : - Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный … Он так сказал : - Женюсь на умной… Им бросил старец, шедший мимо: - ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

-2

-1

* * *

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.

-2

-1

* * *

— Будь моей женой!

— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЕ, ПИ*ДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи...это так неожидано... Конечно, да! Я согласна!

-2

-1

По телефону:

— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я - паникер и параноик!

— Сочувствую...

— А, нет, это она за хлебом выходила...

-2

-1

* * *

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

-?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

-2

-1

* * *

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

-2

-1

* * *

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

- А, ну раз у вас есть рецепт...

-2

-1

* * *

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

-2