Анекдоты соцсетей #жена

Жена спрашивает мужа:

— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

— Да.

— Ну, и как она — справляется?

— Справляется.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А одевается как?

— Быстро ... [м]ляяяя ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

-2 -1 0 +1 +2

Жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Купите своей жене розы !

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте !

- Но у меня нет невесты…

- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате! ". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:

— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!

И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:

— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х[ер]ни в голову пришло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовница — это страстный ceкc, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного ceкcа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Моя жена напоминает Терминатора.

— Так достает, или такая некрасивая, как

Шварцнегер?

— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

— Зай, я не сдала на права.

Муж:

—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?

Жена:

— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху. . или как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое синий

Winstоn.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026