Анекдоты соцсетей #жена

- Ты мог бы убить человека?

- Нет.

- Почему?

- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:

— Извини, дорогой, не в то горло попало.

Муж отвечает:

— Так ты еще и в два горла жрешь?

-2 -1 0 +1 +2

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хаим, твоя жена француженка?

Да нет, какой-то хулиган научил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку п@рно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж-это человек, который помогает жене перенести трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.

-2 -1 0 +1 +2

Жена говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой? !!

- Нах[рен] надо! я за гитарой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос жены: «Где был? », поторопитесь отвечать:

– На дружеской пирушке!

И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ? ..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:

-чего это они улыбаются?

-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

-А третий?

-Этого молнией убило.

-А чего улыбается?

-Да думал фотографируют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:

- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж без жены — это как дуб без дятла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026