Анекдоты соцсетей #женщина

МУЖЧИНЫ.....приходя вечером в чистый дом....где убрано, постирано и сварено....вы задаете странный вопрос....-ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЕСЬ ДЕНЬ, ДОРОГАЯ?????? Отвечаю за всех женщин....СПИМ МЫ.... [м]ляТЬ... а Золушка за нас ФИГАШИТ!!!!!

-2

-1

* * *

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: [бах]нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

-2

-1

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая "Моему котику! ". Купить что ли своему козлу?

-2

-1

* * *

Любовь придумали женщины!

Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на ceкс...

-2

-1

* * *

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы[дел]ывалась".

-2

-1

* * *

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

-2

-1

* * *

Я знаю самую любимую женщинами позу!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

-2

-1

* * *

10 признаков того, что вы много выпили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

-2

-1

Есть женщины, которые из ничего могут сделать салатик. Есть женщины, которые из ничего могут сделать скандал. На таких и женятся

-2

-1

* * *

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем? " треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь [м]лять!"

-2

-1

* * *

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит:

— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...

Она ему:

— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит:

— Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в пупик