Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
- Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
- А я вам 1500 р заплачу.
- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина! !!!!! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять...
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять...
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьёшься.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
— Извините, но у меня очень болит голова.
— Могу предложить Нурофен.
— Мне не помогает.
— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
— Запить нечем…
— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
— Да я…
— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение. — Хорошо, наливайте. — Нет уж. Сначала - дело, потом - удовольствие.
— Хорошо, наливайте.
— Нет уж. Сначала - дело, потом - удовольствие.
Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Женщина за рулем — это не "обезьяна с гранатой", а "спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях".
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите с собой...
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите с собой...
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Женщины не прощают — они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от ceкса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от ceкса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: - Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
После визита внука и внучки на выходные телефон дедушки стал систематически списывать деньги со счета, мяукать, проситься в туалет и неожиданно показывать фотографии обнаженных женщин.
