Анекдоты соцсетей #женщина

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?

- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают три женщины на работе: -

Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...

- Что случилось?

-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу. .. и говорю: -

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

-2 -1 0 +1 +2

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93, 94, . 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют:

— Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает.

Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон пе[тух]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...

Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что, если Бог - женщина?

Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! с@ка, как трудно жить)

-2 -1 0 +1 +2

— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?

— Да, но только на женщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые ... Так что принимать надо, какова есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026