Анекдоты соцсетей #женщина

— Доктор, я не могу заниматься ceкcом

— на жену перестал вставать, что делать?

— Приходите вместе с женой, посмотрим.

На следующий день пришли они вместе.

Врач говорит женщине:

— Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь.

— Ну, что со мной, доктор?

— Все с Вами в порядке, любезный! У меня - тоже не встал.

— Фира Соломоновна! А давайте таки в воскресенье пойдем с вами в парк!

Погуляем, потанцуем...

— Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить!

— Боже мой! Шо я слышу?! Фира

Соломоновна! Ви?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имэете выражаться как биндюжник?!

— Ой! Бора! Я таки вам извиняюсь — А шо такого НЕинтеллигэнтного ви находите в

КАПУСТЕ?!

Одна женщина вызвала слесаря:

- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.

- Ты что здесь делаешь, паразит?!

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.

А ты вообще не веришь в дружбу...

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.

Вот если она без макияжа - тогда да!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка:

Cначала: — Ой, что вы, нет-нет!

Потом: — А что так мало?!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, че тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите с собой...

-С кем Вы состоите в браке?

- С женщиной

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?

— Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!