Анекдоты соцсетей #женщина

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

- Они по мне мокнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.

Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "

- Нет, но посмотреть могу...

-2 -1 0 +1 +2

В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!

- Это не локти, это - груди.

- Тогда оставьте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баш. Собственно, добавить нечего:

...

Дорогие дамы! Не женщины или девушки, а именно "дамы". все вы поголовно прекрасно готовите, отлично убираетесь и зашибенно обслуживаете в кровати (в такое сочетание с трудом верится, ну да ладно). При этом поголовно сетуете, мол, принцев нету.

Так вот.

Во-первых, принцам мин@ты делают служанки; борщи — кухарки, а убирают — горничные. В принцессах они ищут воспитание, интеллект и вкус.

Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления — типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.

В-третьих, принцы не проводят вечер пятницы в пивбаре, а выходные — на шашлыках. Они ходят на премьеры в оперу и гуляют на природе. Гулять и бухать — это про разное, так на всякий случай.

Так вот — вы ведете себя как служанки, выбираете конюхов, получаете стандартный пролетарский брак с драками и изменами. Все логично. Нелогичны лишь сетования на отсутствие принцев в жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Для чего мужчине нужен член?

— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину

замолчать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и [зв]издит...

-2 -1 0 +1 +2

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь тра[дол]бет, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:

— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!

Мужчина в ответ:

— Женщина с [ман]дой, у меня проездной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

— У тебя какой размер груди?

— 3-й.

— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

— Ты сколько раз за ночь жену?

— Я — три.

— А я — четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля—ля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомоc@ксуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем отличается женщина от мужчины?

- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.

Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.

Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.

Лестер Боулс Пирсон

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026