Анекдоты соцсетей #женщина

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...

- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

20-летний мужчина нужен женщине для шока.

40-летний — для шика.

60-летний — для чека.

Мужчине нужна 20-летняя — для шика.

40-летняя -для шока.

60-летняя — для чека.

Вывод: За все платят пенсионеры!

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что? ! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду все равно надо мыть.

Есть тaкая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

- Сколько будет 9 х 8?

- Не знаваю.

- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

- А как говорят?

- Не знаю.

- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную...

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто

> наплевать, что вы думаете.

>

> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

>

>

Если в руках у женщины - скалка ... Еще не факт, что будут пирожки!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пох[рену].

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с 1го раза! с@ка, как трудно жить)