Анекдоты соцсетей #женщина

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины. .. Значит все мужики сволочи! Потому что у неё нет мужчины!!!

Когда женщина бьет в пах — она рубит сук, на котором сидит.

Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей. А потом сказала кому-то в телефон: "чтоб ты сдох, пе[тух]".

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сд@хнет - е%%%ь не советую!!!

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.

Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.

Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

Разговаривают две женщины:

— Ну, и как ты сходила к колдуну?

— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!

— Так ты же вроде этого и хотела. ..

— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...

Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

Любите женщину со всеми ее « нет» — это путь ко многим ее « да».

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце...

Говорят, что мужчина и женщина — это двоичный код бытия, женщина — «ноль», мужчина — «единица». И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0, 1) …

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...