Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: - Помоги фигу скрутить.
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьёшься.
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит — на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит: — Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
Она ему: — Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может
— я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит: — Сынок, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сынок, поцелуй маму в грудь...
— Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал. — Сынок — а теперь сверни писю бубликом.
— Сынок — а теперь сверни писю бубликом.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
Мужики, у кого такое было, что делать?
приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик: - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это, когда хорошо без женщин.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
— Фира Соломоновна! А давайте таки в воскресенье пойдем с вами в парк!
Погуляем, потанцуем...
— Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить!
— Боже мой! Шо я слышу?! Фира
Соломоновна! Ви?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имэете выражаться как биндюжник?!
— Ой! Бора! Я таки вам извиняюсь — А шо такого НЕинтеллигэнтного ви находите в КАПУСТЕ?!
КАПУСТЕ?!
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
