Анекдоты соцсетей #женщина

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но в сущности очень привязчивы. А большинство женщин, как кошки: ласково мурлычат и никто не знает, что у них на уме.

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

Французский журнал объявил конкурс:

- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Продавец женщине в магазине:

- Вам чем-нибудь помочь?

- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

- Ну... может быть, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ". И тут что-то пошло не так.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси!

Я, дежурный доктор, хватаю

свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая "Моему котику! ". Купить что ли своему козлу?

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист

смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

— Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

— Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.

Таксист:

— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше пох[рен] ей становится ваще.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.

Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.

Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сд@хнет - е%%%ь не советую!!!

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:

- Но ведь в России много партий, где остальные?

Буш говорит:

- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.