Анекдоты соцсетей #женщина

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:

"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:

"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.

- Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тетка, рявкает:

- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

-2 -1 0 +1 +2


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

— А может, я беременная?

Мужчина:

— Ты не можешь быть беременной.

— Это еще почему?

— Потому что крокодилы откладывают яйца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция в мед.академии. Лектор: у

женщин во влагалище живут лакто

бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с

задних рядов: прям не [ман]да, а чудо-

йогурт какой-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга день рождение. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю:

- Коробку ферреро-роше и пачку Durex.

Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?

Я: - Он не пьёт ...

Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают

подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары

ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкc не любят

— видите ли, им больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы:

- Ладно, а когда у тебя день рождения?

- 24 марта

- Какого года?

- Не поверишь: каждого!

-2 -1 0 +1 +2


Телеигра "Слабое звено". Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Пид@р!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

- Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

- Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

- Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025