Анекдоты соцсетей #женщина

Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: " Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

Виды орг@зма:

Астматический: Ааааа … аааа

Математический: Еще, еще!

Географический: И сюда тоже!

Спортивный: Еще, еще быстрее … Быстрее!

Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …

Звериный: ррррррррррррр

Агрономический: Засади еще!

Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …

Положительный: Да-да-да!

Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »

Религиозный: О боже!

Криминальный: Ты меня убиваешь …

Суицидальный: Я сейчас умру!

Инцестуальный: О, мама …

Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи. .. .

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

- Как тебе там?

- Всё хорошо, не беспокойся.

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, гораздо лучше

Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай

- Какой рай! ? Я в аду!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Наши женщины — самые романтичные женщины на свете! А какие они еще к тому же фантазерки... Простой пример!

Декабрь, холод собачий, да еще и с ветром, снега так до полколена — в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице — а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но все время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.

Сестра (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол? " Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдает: "Две пачки презервативов! "

Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!

Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:

- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»

Вторая (В) подруга:

- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.

О:

- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.

В:

- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!

Через неделю подруги снова встречаются.

В:

- Ну как, попробовала мой метод?

О:

- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины.

За каждой успешной женщиной стоит предательство мужчин.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!