Анекдоты соцсетей #женщина

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому что он там линейкой намерил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

пе[тухи].

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

-2 -1 0 +1 +2

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как Вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много . .

— Ндааа ... Какое емкое стыдливо-скромное слово — "ПРОСТО"! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

-2 -1 0 +1 +2

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "

Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",

Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " За[дол]бался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).

Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

М: Когда вы прекратите орать?!?!

Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

Ж: Зачем вы раздеваетесь?!

М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пляже.

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса

Христа.

— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили:

"Господи, и куда же вы прете".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026