Анекдоты соцсетей #женщина

18 век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит... "

19 век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?

Меня- разумеется! Даст-не даст... "

20 век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет... "

21 век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! "- и гадает: "

Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2


Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!

Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!

грёбаная мужская солидарность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы выслушать женщину до конца и сделать наоборот, у мужчин жизни не хватает даже на первое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединституте на лекции по ceксологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом?

Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужикам на заметку: Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

-2 -1 0 +1 +2


У женщин фраза « уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины по своей натуре очень сильны.

Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из телефонной будки высовывается молодая женщина:

- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите… утром!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )

-Nо!

-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )

-Nо!

-Воу? ? (Мальчика? ? )

-Nо!

-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )

-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )

-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025