Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.
— Жрать хочу.
Ему тушу быка здорового.
— Пить хочу.
Ему бочку вина молодого.
— Женщину хочу.
Ему самую дорогую женщину.
Министр финансов прикинул бюджет и говорит – Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.
В русском зоопарке.
Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.
— Еще жрать хочу.
— Норма! !
Ведро воды из крана. Выпил.
— Еще пить хочу.
— Норма!
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сд@хнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над ним стоит шимпанзе и умоляет: — Ну, зелененький, давай еще разок. Из угла: — НОРМА!
— Ну, зелененький, давай еще разок.
Из угла:
— НОРМА!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Никогда не говорите женщине, что у нее - красивые усы. Даже, если они очень, очень красивы. Не надо.
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М):
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете? ? (Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! )
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не тр@хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр@хал.
Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
— Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука - у женщины на грудях. И вперед-стройными рядами под жизнерадостную музыку!
— Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне!
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
Когда женщина бьет в пах — она рубит сук, на котором сидит.
