Анекдоты соцсетей #женщина

Как устроены женщины:

1. Найти пустяк.

2. Раздуть.

3. Страдать.

4. Вынести всем окружающим мозги.

-2

-1

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

-2

-1

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

-2

-1

* * *

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

-2

-1

* * *

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

-2

-1

* * *

Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала: "А включу я телевизор, сегодня передача «Линия с президентом». Пусть Путина послушает, может, чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза навыкате.

Женщина говорит : «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».

Попугай - женщине : «Я не то, что повторить, я поверить в это отказываюсь!»

-2

-1

* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

-2

-1

* * *

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых... "

-2

-1

Дамочка у ceксопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б%%%ь да б%%%ь

-2

-1

* * *

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

-2

-1

* * *

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие [м]ляди, такие [м]ляди! У нас

одну

грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и

ка-а-к

засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

-2

-1

* * *

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский [дол]бет свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский: