Анекдоты соцсетей #женщина

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

-2

-1

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

-2

-1

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

-2

-1

* * *

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".

Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

-2

-1

* * *

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?

-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

-2

-1

* * *

Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.

Подъезжают и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».

— Женщина, продайте корову?

— Нет, она у меня одна, кормилица.

— Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.

Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.

Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик

Один и говорит:

— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.

Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.

Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.

Один другому кричит:

— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

-2

-1

* * *

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!

-2

-1

* * *

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

-2

-1

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

-2

-1

* * *

Франция, хIхв.

— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика — это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

— ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

— ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

-2

-1

* * *

— Моня, какая загадка есть в любой женщине?

— Ну — даст или не даст!

-2