Анекдоты соцсетей #женщина

Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!

Армянское радио

Почему женщин не берут в армию?

- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Армянское радио спрашивают:

- Кто такая женщина оборотень?

- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:

- Но ведь в России много партий, где остальные?

Буш говорит:

- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

В автобусе. Жена мужу:

- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Женщине от мужчины нужно только одно — все.

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкс на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?

пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х[рен] проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

All right

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

- Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и

врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,

а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с х[рено]м во рту...

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на [м]лядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.