Анекдоты соцсетей #женщина

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы выслушать женщину до конца и сделать наоборот, у мужчин жизни не хватает даже на первое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:

— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!

Мужчина в ответ:

— Женщина с [ман]дой, у меня проездной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:

- Милок, закрой окошко, холодно на улице.

Нарик смотрит на нее и отвечает:

- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

-2 -1 0 +1 +2

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером - отпустите… утром!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

— Ты, пьяная свинья...

— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

— Какой еще праздник?

— День гражданской авиации!

— При чем здесь ты? Ты же сантехник!

— А кто только что на автопилоте пришел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительное – рядом.

Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93, 94, . 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют:

— Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает.

Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон пе[тух]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина — это когда руки так и чешутся позвонить/написать мужику "Я соскучилась. Приезжай", но не делаешь этого, ПОТОМУ ЧТО ОН САМ ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ, А ЕСЛИ НЕ ДОГАДАЕТСЯ, ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ И Я ЕГО ТОГДА ТОЖЕ. И ВООБЩЕ ПОШЕЛ ОН ТОГДА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.

Один я с Луны свалился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026