Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».
— Женщина, продайте корову?
— Нет, она у меня одна, кормилица.
— Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит: — Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!
— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься ceксом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому что он там линейкой намерил
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
девушкам никогда не угодишь!"
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...
Она ему:
— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!
Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
— Договорились!
Она зовет мальчика и говорит:
— Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
— Сына, поцелуй маму в грудь...
— Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал. — Сына — а теперь сверни писю бубликом
— Сына — а теперь сверни писю бубликом
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне? Муж: - Теперь уже да.
Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж: - Теперь уже да.
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…
Дамочка у ceксопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б%%%ь да б%%%ь
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Объявление: « Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на ceкс, познакомится с таким же мужчиной.
А лучше сразу с двумя или тремя».
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
