Анекдоты соцсетей #женщина

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

- Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и

врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,

а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с х[рено]м во рту...

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины [дол]бут больше, чем все остальное!!!

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.

— Жрать хочу.

Ему тушу быка здорового.

— Пить хочу.

Ему бочку вина молодого.

— Женщину хочу.

Ему самую дорогую женщину.

Министр финансов прикинул бюджет и говорит – Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.

В русском зоопарке.

— Жрать хочу.

Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.

— Еще жрать хочу.

— Норма! !

— Пить хочу.

Ведро воды из крана. Выпил.

— Еще пить хочу.

— Норма!

— Женщину хочу.

Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сд@хнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над ним стоит шимпанзе и умоляет:

— Ну, зелененький, давай еще разок.

Из угла:

— НОРМА!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь.

Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "

Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:

"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть:

"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

ЗАГАДКИ

Как называется парень, который надеется на ceкс на втором свидании?

Тормоз

Кто не прощает ошибок?

Женщины и тетрис на девятой скорости

Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины

Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?

Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ

Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах?

пожимают руку

Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?

Искал место, где нет нефти

Из чего была сделана первая женщина?

Из первой девушки

Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?

Купюра в пятьдесят долларов.

Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?

Да если одна из них не чистила зубы

Что такое х[рен] проссышь?

Памперс

Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

All right

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.