Анекдоты соцсетей #женщина

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?

Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

Можно соблазнить женщину, у которой есть муж ... Можно соблазнить женщину, у которой есть любовник ... Можно соблазнить женщину, у которой есть и муж, и любовник ... Но нельзя соблазнить женщину, у которой есть ЛЮБИМЫЙ, ибо у нее уже есть все, что ей нужно!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Кто такие кошки?

1. Кошки делают что хотят и когда хотят.

2. Они никогда не слушают.

3. Они непредсказуемы.

4. Они жалуются, если чем-то недовольны.

5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.

6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.

7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.

8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.

9. От них остаются волосы повсюду.

10. Они сводят вас с ума.

Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Женщина, когда Ваш муж переживает из-за чего-либо, всегда его подбадривайте … А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! … Вам же на них … играть еще …

Женщина у ceксолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.

А ты вообще не веришь в дружбу...

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:

— А-а-а-а-а-а-а-а!

Грузин:

— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. .

Ватсон:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие [м]ляди, такие [м]ляди! У нас

одну

грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и

ка-а-к

засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...