Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
— Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93, 94, . 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют:
— Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает.
Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик: — Аполлон пе[тух]!
— Аполлон пе[тух]!
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
-Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите! ? - Простите, но я заехал в свой гараж...
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
