Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...
Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери ее. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено — никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!
Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ... ногами.
Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на ceкс...
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— п@рнофильмы есть?
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:
— Hет. — п@рнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".
— Есть.
— Какие?
— "Мужик и енот".
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа, кота с помойки или цианида в борще.
Хожу выбираю подарок к 8 марта. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Женщины не прощают — они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
У Путина спрашивают :
- В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли ? - Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
Уж поверьте, если женщина в одиночку решает все домашние проблемы, думать о любви к мужу ей просто некогда!
Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду <летит> низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.
Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно - есть еще люди, человеки!
