Анекдоты соцсетей #женщина

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

18 век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит... "

19 век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?

Меня- разумеется! Даст-не даст... "

20 век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет... "

21 век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! "- и гадает: "

Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный? "

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...

Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...

Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...

А там девять китайцев.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: " Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Почему в п@рнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?

Можно. Не жирную.

Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Все-таки женщина появилась раньше черта.

Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга? ??

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...