Анекдоты соцсетей #женщина

Если бы не п@рнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?

- Ну да, мы же дружим.

- Может я жду, пока ты напьёшься.

-2 -1 0 +1 +2

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ceксшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.

Один я с Луны свалился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему в п@рнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали на небо две женщины, идут по дороге к раю и разговаривают:

— Я была монахиней, вела праведный образ жизни и других наставляла на путь истинный.

Вторая говорит:

— Жила я беспутно, о Боге не думала...

Пришли к воротам рая, а они закрыты, и стоит там засохшее дерево. Вышел апостол и говорит:

— Бог создал человека для радости. На дереве будет столько ветвей, сколько счастья вы принесли людям.

Подошла монахиня — появилось три веточки тонких. Вздохнула — видно не перелезть, придется дальше идти, в ад...

Вторая подошла — все дерево толстыми ветвями покрылось выше ворот. Спрашивает монахиня:

— Милая, кем ты была на земле?

— Грешная я, проститутка.

Так выпьем за женщин, что при жизни строят себе дорогу в Рай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женской дружбы нет. Это миф.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

-2 -1 0 +1 +2

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:

- Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.

Душа женщины отлетает и вопрошает:

- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

- Ну, извини, не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.

На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу, то на детей, и наконец спрашивает:

— Они че у тебя, близнецы?

— Да нет, — улыбается женщина, — какие же они близнецы? Одному - два, а второму - шесть. . Неужели вы не видите?

— Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в

Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.

Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.

Только один пассажир остался в живых.

Кто же был этот пассажир?

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

... Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы - женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: в смысле "потом"?! сейчас делай. куда пошел? опять х[рены] пинаешь. да ты дурак что ли? я тебе говорю, так лучше будет. сломал? сломал? а я говорила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

— Раздевайтесь, — говорит врач.

— Ой, доктор, я стесняюсь...

— Хорошо, я погашу свет.

— А куда мне положить одежду?

— Да, кладите прямо на мою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025