Анекдоты соцсетей #женщина

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?

— Много, сударь, много. Четыре!

— Ууу…

— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

-2 -1 0 +1 +2

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому. Но еще чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милое правило женщины после бракосочетания:

- Пойми, у нас же - любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут

видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется

с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.

Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё

стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт

ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают

наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно

отвечает:

- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

-2 -1 0 +1 +2

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на [м]лядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диспетчер такси клиенту:

<Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик>.

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает <Это вы голубой Виталик? >

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.

Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.

Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в

"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025