Анекдоты соцсетей #женщина

Поликлиника, гинекология.

Забегает женщина, кричит:

— Помогите! Вибратор застрял!

Главврач:

— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.

После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:

— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.

— Ну а хорошая?!

— Мы смогли заменить батарейки...

Как соблазнить мужчину?

Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". ..

- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "[бах]нуть"!

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:

— Пора кончать этот разврат!

И застрелил стюардессу.

Через неделю командир корабля сказал:

— Пора кончать этот разврат!

И тело стюардессы закопали.

Еще через две недели командир корабля сказал:

— Пора кончать этот разврат!

И тело стюардессы опять раскопали.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Мужчины, запомните...

Каждый раз отодвигая свою женщину на второй план, вы учите её жить без вас!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.

Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "

3. Бегите.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.

Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

Милое правило женщины после бракосочетания:

- Пойми, у нас же - любовь, теперь все твое — мое, а все мое — тоже мое.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ...

Щас пожру и опять в лес! .

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать еще лучше.