Лучшие анекдоты 2018

15 место:

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..  

— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?  

— Он первый начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только ceкc.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"

А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.

Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:

— олигархи 187 чел.

— коррумпированные чиновники 579 000 чел.

— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!

— Как так?!

— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

2035 год.

Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.

Мимо идет мальчишка.

Дед хриплым срывающимся голосом:

— Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...

Мальчишка:

— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?

Дед возмущенно:

— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!

Мальчишка удивленно смотрит:

— И что же вы кричали?

Дед, набрав побольше воздуха в грудь:

—

ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.

— А население говорит, что нет.

— Но ведь они же не специалисты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.

— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!

— Я с ними пил ещё в Академгородке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024