Лучшие анекдоты 2024

15 место:

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.

Жена:

— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!

— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"

А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов — показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

— Ничего.

Вопрос повторяют:

— Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

— Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

— Это что?

— Мак.

— А это что?

— Колокольчик.

— Ну а вот это что?

— Роза.

— А все вместе?

— Цветы.

— А это?

— Кошка.

— Кошка — это кто?

— Зверь.

— Что же лишнее?

— Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

— Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

— Да какаать она сюда пришла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

На лавочке два пенсионера:

— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!

— Так я думал, что это новости…

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Лет через 50...

— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики.

Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен.

Правильный ответ: "Кто?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024