Армейские анекдоты #армия

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г): -Та-ак, хорошо!

(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г): -Правильно, а что в-третьих?

(Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.

- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники

- нормальные люди.

Армия. Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- [ч]удак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- [ч]удак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой нашего военкома.

- Да у него парнишка.

- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:

- Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите - ставлю тройку. Итак - какая армия была самой сильной во второй мировой?

Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:

- Румынская

Преподаватель в недоумении спрашивает студента:

- Почему Румынская то?

Студент отвечает:

- Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным - до Берлина

- Почему Вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

- Дед, а почему портянки в армии отменили?

- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Парень подбегает к монашке и говорит:

- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?

- Ну, давай...

Через минуту подбегают военкоматовские:

- Сестра, бойца тут не видели?

- Вон туда побежал.

Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:

- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!

- Я понимаю.

- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!

- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

- Что это такое?

- Не знаю.

Показывают кирпич.

- А это - кирпич.

- В стройбат его.

Ну, то же самое - с лисой. Их медведь спрашивает:

- Как вы так в стройбат устроились?

- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

- Что это?

- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В разведку его!

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.

- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.