Армейские анекдоты #армия

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо

из мелконарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна

лошадь.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Перекличка в армии.

— Иванов!

— Я.

— Редкая у вас фамилия!

— Да, сэр.

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!

- Кто звонил?

- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:

- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.

Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...

- Правильно...

- Во-вторых, служба делает меня сильнее...

- Верно!

- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

-В армию берете с искривлением позвоночника?

-Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла

- Вы в армии служили?

- Да, на флоте.

- В военно-морском?

- Нет, на пиратском.

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем".

- Почему я?

- Вы же привыкли западло другим устраивать!

В России начали бороться с матом в армии.

А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?

- Нет.

- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?

- Нет.

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...