Одна моя знакомая училась на курсах морских офицеров. В израильской армии эти курсы считаются очень трудными и престижными (наряду с лётными курсами).
Настолько трудными и престижными, что отсеявшихся с таких курсов охотно принимают на службу в элитные спецназы.
Так вот, Настя (назовём так мою знакомую) сдавала очередной экзамен,
В штормовую погоду, для успокоения волнения применяют масло, выпускаемое из парусиновых мешков или шпигатов, расположенных выше поверхности воды.
Наилучший эффект при этом дают рыбий и тюлений жир, затем скипидар и растительные масла. Масло растекается по поверхности моря в виде плёнки толщиной около 1/10000 мм, но этого уже достаточно, чтобы сгладить гребни волн, представляющие опасность для судна.
Расход масла составляет около 2-3 литров в час.
Настя слушала всё это объяснение с каменным лицом и затем задала единственный вопрос:
- А можно ли заменить всё это маслом от шаурмы? Вдруг оно спасёт не только аппетит, но и судно?
Экзаменатор на секунду задумался, а потом с серьёзным видом ответил:
- Ну, если судить по количеству жира, который остаётся после шаурмы, можно попробовать. Но только не забудь захватить ведро со спецами по шаурме на борт, чтобы они контролировали расход!
Все засмеялись, а Настя получила зачёт с пометкой « креативное мышление».
Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
- Наш поп, еще до семинарии, успел пройти срочную службу в армии...
- Ну и что?
- Так вот: сейчас, когда выпьет, он натягивает пилотку со звездочкой, и требует называть его "поп-звезда"!
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться - По описанию на зону похоже
- По описанию на зону похоже
- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?
- Нет. Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...
Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: — И этот уже задолбал!
— И этот уже задолбал!
— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
- Вы служили в армии?
- Поздравляем, у вас появился отличный шанс!
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка
Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
Как обычно, вооружили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а. - Меняем школу на армию? - Давай. - Держи! (протягивает лом).
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!
