- Тридцать лет и три года лежал Илья
Муромец на печи
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все
С инспекторской проверкой
рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам:
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, - товарищ генерал. - Воруйте, братцы, понемножку. - Ура..а..а..а..!
- Воруйте, братцы, понемножку.
- Ура..а..а..а..!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку"
— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка
Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Одна моя знакомая училась на курсах морских офицеров. В израильской армии эти курсы считаются очень трудными и престижными (наряду с лётными курсами).
Настолько трудными и престижными, что отсеявшихся с таких курсов охотно принимают на службу в элитные спецназы.
Так вот, Настя (назовём так мою знакомую) сдавала очередной экзамен,
В штормовую погоду, для успокоения волнения применяют масло, выпускаемое из парусиновых мешков или шпигатов, расположенных выше поверхности воды.
Наилучший эффект при этом дают рыбий и тюлений жир, затем скипидар и растительные масла. Масло растекается по поверхности моря в виде плёнки толщиной около 1/10000 мм, но этого уже достаточно, чтобы сгладить гребни волн, представляющие опасность для судна.
Расход масла составляет около 2-3 литров в час.
Настя слушала всё это объяснение с каменным лицом и затем задала единственный вопрос:
- А можно ли заменить всё это маслом от шаурмы? Вдруг оно спасёт не только аппетит, но и судно?
Экзаменатор на секунду задумался, а потом с серьёзным видом ответил:
- Ну, если судить по количеству жира, который остаётся после шаурмы, можно попробовать. Но только не забудь захватить ведро со спецами по шаурме на борт, чтобы они контролировали расход!
Все засмеялись, а Настя получила зачёт с пометкой « креативное мышление».
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу. 2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. с[тыр]или.
- В армии нет такого слова "с[тыр]или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "про[втык]ал".
- В армии есть слово "про[втык]ал".
