Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете?
Солдат:
-А сами-то как думаете?
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
"Не будешь есть кашу - в армию не возьмут", - говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
- Почему нас не учат рукопашному бою?
- Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен про[втык]ать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А нахрена в армии такой долбое[ж]?
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: - Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Отец:
- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
В армии:
Рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите: "Расстегай" - это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
Типа сидят в баре
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут же в армию!...
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
Одна моя знакомая училась на курсах морских офицеров. В израильской армии эти курсы считаются очень трудными и престижными (наряду с лётными курсами).
Настолько трудными и престижными, что отсеявшихся с таких курсов охотно принимают на службу в элитные спецназы.
Так вот, Настя (назовём так мою знакомую) сдавала очередной экзамен,
В штормовую погоду, для успокоения волнения применяют масло, выпускаемое из парусиновых мешков или шпигатов, расположенных выше поверхности воды.
Наилучший эффект при этом дают рыбий и тюлений жир, затем скипидар и растительные масла. Масло растекается по поверхности моря в виде плёнки толщиной около 1/10000 мм, но этого уже достаточно, чтобы сгладить гребни волн, представляющие опасность для судна.
Расход масла составляет около 2-3 литров в час.
Настя слушала всё это объяснение с каменным лицом и затем задала единственный вопрос:
- А можно ли заменить всё это маслом от шаурмы? Вдруг оно спасёт не только аппетит, но и судно?
Экзаменатор на секунду задумался, а потом с серьёзным видом ответил:
- Ну, если судить по количеству жира, который остаётся после шаурмы, можно попробовать. Но только не забудь захватить ведро со спецами по шаурме на борт, чтобы они контролировали расход!
Все засмеялись, а Настя получила зачёт с пометкой « креативное мышление».
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.
В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал
— Чего?
— Ну, программы писал
— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя - дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
- Не буду плакать, я же пацан!
