Армейские анекдоты #часть

- Когда я в 80-е служил на границе с

Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.

- И местные жители думали, что духи её будут есть?

- Так, духи ж и ели...

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я, а он, сцука!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут..."

Ну, и зачем же я ел?!

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:

- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался

- своими руками придушу!

Приезжает проверяющий, обходит казармы.

Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:

- Тащ полковник, командир третьей роты

Гаврилов!

- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?

- Никак нет, тащ полковник!

- А какая температура-то?

- Двенадцать градусов, тащ полковник!

- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий.

- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздаётся:

- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвёртой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Инспекция в столовой воинской части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да

- У вас одинаковая одежда?

- Да

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.

- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

Москва. Дежурная часть УВД.

- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи[тух]ами и фашистами.

- Ну и как там наши?

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!»

Ну, и зачем я ел, спрашивается?!

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и грит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

В детстве мама часто говорила мне:

"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...

Зачем же я ел?!

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- Покажите.

- Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

- В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

- Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так - на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой - пол курицы к поварёшке привязал - и только накладывай. На теории - кто поднимает правую руку, тот знает, кто - левую, тот - нет, я знаю, кого мне спросить

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Инспекция в столовой воинскоий части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не жрут-с, товарищ полковник!