Армейские анекдоты #часть

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять

копии".

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

На фронте. Командир:

- Рядовой Иванов !

Иванов:

- Я !

- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !

(в изумлении)

- Как - кирпичом?! Cамолет?!!

- Иванов - вы же КОММУНИСТ !

(переламывая кирпич об колено на 2 части)

- Я собью ДВА самолета !

Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Москва. Дежурная часть УВД.

- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи[тух]ами и фашистами.

- Ну и как там наши?

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.

Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришёл быстро:

- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да

- У вас одинаковая одежда?

- Да

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.

- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

Инспекция в столовой воинскоий части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не жрут-с, товарищ полковник!

Звонок в воинскую часть:

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к

телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

В детстве мама часто говорила мне:

"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...

Зачем же я ел?!

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -

сказал командир части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.