Армейские анекдоты #часть

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.

Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришёл быстро:

- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько? !

Он честно ответил:

- Для тренировки...

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:

- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?

- Нет.

- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.

А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.

Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?

- Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

Отправили на работы за территорию в военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:

- Разойдись, ищем пятого.

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:

- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, долбое[ж]а, пол часа ищем.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.

- Да.

- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

- Думаю, что не больше 10 рублей.

- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Комполка вызывает лейтенанта.

- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

- Это как?

- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.

- Изя! Щё у вас там на Украине происходит?

- Сёма-полный дурдом!

Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!

А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...