Армейские анекдоты #часть

Полковник докладывает генералу об успехах части:

-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, [ч]удак он что ли?

- Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо - [ч]удак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - в Украине.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и грит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

- Алло, психлечебница?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Ну, как у тебя дела, сынок?

Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:

- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!

Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством

прапора сажают деревья. ..

Авиационная часть.

В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".

По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.

Один офицер говорит:

— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.

Другой поворачивается к нему:

— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я, а он, с%ка!!!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.

Я очень хочу вашу ведущую Дану

Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!

Что мне делать?

Р. S. Завтра на дежурство...