Армейские анекдоты #генерал

Полковнику присвоили звание генерала.

Вечером, ложась спать, жена:

- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

- А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

- А я вчера так хорошо покакал...

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

- Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

- Молодцы! Как фамилии?

- Иванов, Петров, Сидоров!

- Что, братья?

- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил

проверял. В конце дня говорит:

- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает

на ходу ширинку.

- Хорошо!

- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам

ездим...

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,

генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.

- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один

солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой

наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?

- Говном наружу, - донеслось с того берега.

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.

Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:

- Ну как там мой внук? На кого похож?

- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!

- Ты поподробней, попоподробней расскажи.

- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:

- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.

Может будет лучше, если я не пойду в армию?

- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

- Ну что? Мы победили?

- Нет, пока только за козлов ответили.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.Что еще?

- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!

А генерал - это прошедший проверку полковник...