Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек. В: Расскажи как? Д: Да когда в военкомат тащили...
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Медкомиссия в военкомате. К женщине — доктору заходит призывник. Она:
— Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь. Он(одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Он(одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? — Через девять месяцев узнаем.
— Через девять месяцев узнаем.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
— Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
— Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ: — Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
— Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
Цитата из жалобы."... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы..."
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
