Армейские анекдоты

Майор солдату:

- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!

- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

В пустыне встречаются мул и прапорщик.

Мул:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам:

- Я - офицер, а ты?

Мул посмотрел по сторонам:

- Тогда я - лошадь.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

- Но я не беременна.

- А вы еще и не спасены.

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

- Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

— Але, это база?

— Вы не туда попали. Это ракетная база.

— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!! ???

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить

На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"

-Вот падлы а на лопатах такого не пишут

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера

"инструменте" вытатуировано

"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:

В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?

Д: Да, внучек.

В: Расскажи как?

Д: Да когда в военкомат тащили...