Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость? — Рассказала не нам, а вашей жене!
— Рассказала не нам, а вашей жене!
На политзанятии:
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул сержант. — Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели. — Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!!???
— Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!!???
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового
Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: "Какой сегодня день недели?".
— Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!
— Ничего себе неделька начинается!
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
бог создал сон и тишину, а чёрт подъём и старшину!
Подведение итогов выброски десанта.
Капитан:
— Участвовало 100, успешно приземлились
97, потерь нет!
Генерал:
— Как это без потерь?! А где еще трое? .. — Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...
— Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
— Кто из вас умеет ваpить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
— Да, конечно. — И что же ты ваpил? — Асфальт.
— И что же ты ваpил?
— Асфальт.
