Армейские анекдоты

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.

- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.

- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил поссать и выпил кофе.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

под дулом пистолета.

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.

-Мужики, понимаете,в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает!!!

-И что она с ней делает?

-Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

- Ты, когда в армии служил, убивал?

- Я поваром служил, так что возможно.

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

В десантном полку:

- Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?

- Это по контракту.

- Контрактники?!

- Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.

- А почему тогда некоторых в разведроту распределили?

- Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

- Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

- А вы одеяло не уберете?

Толпа:

- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Раньше я спал хорошо, потому что знал, что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже, потому что защищал. Сейчас пришел из армии - вообще не сплю, знаю, как защищают

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

его взвода.

- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень

беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

для вас вот это яблоко.

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома…

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И че, [ч]удак он что ли?

— Да, таких [ч]удаков еще поискать надо — [ч]удак-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет!

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пошел на х[рен], старый [ч]удак Пилипов!