Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса. - 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах[рен]!
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах[рен]!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Парня из семьи фермера забрали в армию.
Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%. ..й! - Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
- Изя! Щё у вас там на Украине происходит?
- Сёма-полный дурдом!
Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме!
- Ой! А где же яйца! ?!
- Во Вьетнаме!
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите.
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да.
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- У вас одинаковая одежда?
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь? - Пишите - войсковая часть 45678...
- Пишите - войсковая часть 45678...
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.
Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
