Армейские анекдоты

Подведение итогов выброски десанта.

Капитан:

- Участвовало 100, успешно приземлились

97, потерь нет!

Генерал:

- Как это без потерь? ! А где еще трое? . .

- Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики - это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ! !

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!

Г:кто за плац ответственный?

М:прапорщик Петренко

Г:молодец прапорщик.

Идут дальше

Генерал

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?

- Дурак! Это команда!

Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,

человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени

человека, придумавшего динамит... Миру мир!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

- Это же дети...

- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?

- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "

А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте!

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.

(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)

Бог создал сон и тишину, а чёрт -подъём и старшину!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Начальник ругает своих подчиненных:

- В последнее время работаем без огонька.

- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Новости

Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.