Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

- Стой, кто идет?

- Свои, с бутылкой!

- Свои, проходи! Бутылка, стой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по

-2 -1 0 +1 +2

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш сержант всегда молился так: "Боже, не давай мне подсказок. Просто доложи об исполнении".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.

- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

-2 -1 0 +1 +2

- Дед, а почему портянки в армии отменили?

- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты

МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?

- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, психлечебница?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026