Армейские анекдоты

Сержант командует солдатам:

— Так! Копать здесь, здесь и здесь!

Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Разговор на призывном пункте:

— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.

— Пятьдесят.

— Тысяч...

— Тысяч.

—.. и отмажу.

— И отм.. СКОЛЬКО?!!

Полковник. (Начальнику столовой):

— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.

— А какое, — спрашивают, — у вас образование?

— Курсы кройки и шитья.

— А что вы такое можете делать нам полезное?

— Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Прапорщик орет перед строем:

— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат.

Прапор тихо звереет.

— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

— Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

— А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

— А я вчера так хорошо покакал...

Военком призывнику:

— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

— У меня старшина, ну, прямо зверь.

— Это что, вот у меня старшина, как баба.

—!?

— Одни наряды на уме...

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?

— Да

— Это вам из ФСБ звонят!

— Я знаю!

— Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там — автомат

Калашникова. Мужик:

— Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

— А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.

— Дебил, ты омоновец.

Объявление на дверях военкомата:

"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать

НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.

Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.

Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

— Ну вот, у нас отказал последний двигатель.....

Из задних рядов недовольный возглас:

— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки

Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1,5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...

На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер — ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал — расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль..........

Как оно [бах]нУЛО.....!!!!! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла. .. а по середине плаца котлован под многоэтажку))))