В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.
Мул посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
-Мужики, понимаете,в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает!!!
-И что она с ней делает? -Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!
-Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите!
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! - Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так? — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Господин фельдфебель!
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.
Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспекция в столовой
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут-с, товарищ полковник!
- Не жрут-с, товарищ полковник!
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
