Армейские анекдоты

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! -говорит одна.

- Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в

Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Голубь – это птица мира. Ястреб – это птица войны. Дятел – это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?

- Нет, причины чисто бюджетные.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!

- Что в ней?

- Пусто!

- А в коробке?

Лейтенант строит солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -

Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?

yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.

zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

-Алло, это база?

-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!

-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

- Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!

- А это точно, что все спят?

- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:

-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.

Он(одеваясь):

-Что, мать, отсрочки там не видно?

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!

Зачем на милицейской машине синяя полоса?

Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

- Папа, а каково происхождение слова "таможня"?

- Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно! ".