Армейские анекдоты

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:

— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

— Я тебе щас херакну!

— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?

— Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

— "Скорая помощь"?

— Да.

— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

— Адрес?

— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи:

— 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса.

— 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса.

— 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса.

— 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах[рен]!

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "заткните свои [дол]бала, суки и не [зв]издите!!! ", понятно?!

Голос из темноты:

— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!...

— Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?

— Нет.

— Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?

— Нет.

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию!"...

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

— Оружие, наркотики имеете?

— Имел бы, давно применил бы..

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

—???

— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

—!!!

— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.

— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.

— Хорошо, — одобрил генерал.

— Потом мы пропустили ее через фильтры.

— Отлично, — отметил командир.

— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

Учительница — Вовочке:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

— Чем отличается верующий человек от фанатика?

— Верующий готов умереть за веру, а фанатик — убить.