Армейские анекдоты

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

- А мой дедушка с немцами воевал!

- С немцами?! А мой - против.

Жена говорит мужу прапорщику, собравшись переезжать в другой гарнизон:

- Вася, нужно присесть на дорожку.

- А зачем?

- Такая традиция.

- Понятно. 50 раз хватит?

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:

— Какие проблемы, боец?

— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.

— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:

- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.

Адьютант поднимает глаза и отвечает:

- А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...

- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.

Военный говорит жене:

- Поздравь меня - мне дали майора!

- Поздравляю. И что ты с ним сделал?

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.

Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

Комполка вызывает лейтенанта.

- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

- Это как?

- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб [дол]бальник не разорвало когда в свисток дует.

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.