Армейские анекдоты

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.

Надеюсь на понимание с вашей стороны.

Куда: ВОЕНКОМАТ

-2

-1

* * *

Из инструкции по метанию гранаты:

"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

-2

-1

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя!

Молчание.

- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в

патоку разнесу.

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

"Миссури".

-2

-1

* * *

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.

-2

-1

* * *

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.

(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.

(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

-2

-1

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

-2

-1

* * *

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

-2

-1

* * *

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

-2

-1

* * *

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

- Наливай, командир!

Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.

Часа через три адмирал говорит:

- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.

Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:

- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...

И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.

Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

- Обращайся, командир.

- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.

Адмирал командира по плечу хлопает:

- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

-2

-1

* * *

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

-2

-1

* * *

- Поручик, у вас в молодости было хобби?

- Да, даже два - охота и женщины.

- И за кем вы охотились?