Армейские анекдоты

Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.

Начинается обратный отсчет...

- 22...

Молодой:

- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.

Опытный:

- Вижу.

- 18...

- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!

- Молчи, говорю тебе.

- 10...

- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.

Отменяйте запуск!

- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.

- 7...

- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...

- Сиди тихо, кому сказал!

- 4...

С другого пульта:

- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!

Иван Иваныч:

- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

-2

-1

* * *

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.

сосед:

-Э-э,полегче, вдруг выстрелит...!

ОМОНовец:

- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

-2

-1

* * *

На полевых учениях сержант подает команду:

- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

-2

-1

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то

возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она

обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор".

-2

-1

Командир:

- Сегодня будут танцы!

Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

-2

-1

* * *

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

-2

-1

* * *

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"

-2

-1

* * *

-Алло, это база?

-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!

-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

-2

-1

* * *

Давным-давно, когда не было нас,

И разум не знала Вселенная,

Один первобытный другому дал в глаз.

Вот так появились военные.

-2

-1

* * *

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

-2

-1

* * *

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т. д. ). Спрашивают:

- Ну что, лейтенант, умеешь?

Отвечает:

- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.

Командир старпому:

- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.

Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.

Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:

- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно