Армейские анекдоты

Прапорщик перед стоем солдат.

- Рядовой Иванов!

Два голоса:

- Я!

- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по

лбу)

- Может, из Ухты?

- Точно!!! Наряд на кухню!

На медосмотре призывников врач говорит одному:

- Прочтите, что написано в таблице там впереди.

- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....

-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!

-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

- На мою работу еще никто не жаловался!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили. . Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника".

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

- Это же дети...

- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

- Ааа понятно, а папа говорит чтоб [дол]бальник не разорвало когда в свисток дует.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!

- Да вижу. .. Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!

Из учебника по военке:

"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы. .